《最高学以致用法》第二章以科学为根据基础的表达术笔记 |

作为一本讲输出的书，这一章作者给我们讲了30条干货，全是跟语言沟通相关的，比如如何提问、如何打招呼、如何开会、如何拒绝、赞美、斥责，如何请教、卖东西打电话，基本上把我们日常工作中的沟细节都想到了，非常实用。

当看漫画了，一起来学习吧。

01 说1
- 描述前一天发生的事，也是一种输出
  - 不擅长输出”的人，应该从何下手开始练习呢？
    - 首先，就从“说”开始吧。
    - 可以针对自己读过、听到，以及体验过的事，利用语言说给他人听听。
    - 如果可以在一周内，三次和他人分享自己读完书的感想，就能轻松达到“输出的基本法则1”的“两周内运用超过三次的情报，大脑会自动转换成长期记忆”。
    - 只是透过“描述感想”，将大脑里的情报、自己的想法、思考、念头等，转化为语言表达出来，如此一来，大脑就会变得更加灵活，同时也会让记忆变得更深刻。
  - “描述感想”的诀窍就在于，尽量说出“自己的想法”或“自己的发现”。
  - 你的想法是什么？你有什么感觉？只要尽量说出“你个人的意见”，你说的“话”就会有价值，让人愿意倾听。

02 说2
- 多使用正面语言，就能得到幸福
  - 在正向心理学的研究中发现，只要改变正面语言和负面语言的比例，无论是工作或人生、婚姻生活等，一切都会变得更美好。
  - 根据美国北卡罗莱纳州大学，针对职场上发生的正面语言和负面语言比例（正向比）的研究显示，比例呈3：1以上、以正面语言占多数的团队，在工作上可以创造出相当高的利益，团队成员的评价也非常高。

根据夫妻关系研究权威心理学家约翰．高特曼（John Gottman）的研究，正向比一旦低于5：1，夫妻关系就非常有可能会面临离婚。
- 要想在工作上创造成功、维持良好人际关系，正面语言必须要是负面语言的三倍以上。
- 各位在做输出时，千万要避免负面的输出。
- 因为，正面输出若是没有增加，成功和幸福自然不会降临。

03 说3
- 说人坏话，就是负面人生的开始
  - 把心里想的，转换成语言“说”出来，就是一种输出，因此我非常建议大家可以多“说”。
  - 不过，唯独“坏话”，建议各位还是别尝试比较好。
  - 因为“说人坏话”，只会有百害而无一利。
  - （1）刺激压力荷尔蒙分泌
    - 经常说人坏话、批判他人的人，比起不常这么做的人，罹患认知症的风险高出三倍之多。
    - 皮质醇是一种身体感到压力时会分泌产生的激素。也就是说，“说人坏话”不仅无法排解压力，反而会给自己制造压力。而且长期下来，还会增加罹患认知症等其他疾病的风险。
  - （2）人际关系变差
    - 输出具有强化记忆的作用。就算没有说出口，想法还是会透过非语言讯息展现出来。
  - （3）变成专挑他人毛病的人
    - 如果彼此说对方的坏话，等于是把挑对方弱点、缺点和不好的地方，当成输出来练习。
    - 只会让自己变成一个“专挑他人毛病的人”。
    - “说人坏话”，根本就是一种“负面思考”的练习。
    - 负面思考会对你的人生踩下煞车，使你停滞不前。

04 表达1
- 眼神和态度，就像嘴巴一样会说话
  - 所有关于“表达”的问题，可以说都是沟通的问题。
  - 以沟通来说，可以分为“语言沟通”（verbal communication）和“非语言沟通”（non-verbal communication）等两大类来思考，会比较容易理解。
    - “语言沟通”指的是语言的意思内容，以及言语上的情报；
    - “非语言沟通”则包含外观、表情、视线、姿势、动作、手势、服装、仪容等各种视觉上的情报。
    - 另外，也包括声调、声音大小、声音特色等听觉上的情报。
  - 比起语言的意思内容，一般人更相信视觉上及听觉上的情报。
  - 心理学上有个相当知名的“麦拉宾法则”（The rule of Mehrabian），揭示了“非语言沟通的重要性”。

“说什么”，是语言沟通上的问题。至于“怎么说”，就属于非语言沟通了。
- 比起内容，更重要的其实是笑容和清晰的表达。然而，大部分的人都只想着“说什么”，却完全不在意“怎么说”。
- 在对他人做传达的时候，不只是“语言”，“非语言”同样非常重要。

05 眼神接触
- 眼睛是善于表达“想法”和“感情”的器官
  - 一种任何人都能轻松做到的非语言沟通，那就是看着对方的眼睛说话，也就是“眼神接触”。
  - 透过眼神接触，可以更容易了解彼此情感的细微之处，使沟通更加深入。
  - 透过眼神接触，还能刺激多巴胺分泌。
  - 多巴胺是一种“开心”、“快乐”的幸福激素，可以使人提高动力，也有强化记忆的效果。
  - 要想创建良好的人际关系，眼神接触是非常有用的一个方法。
  - 关于眼神接触的诀窍，具体如下：
  - （1）直视对方两眼之间的部位
    - 有些人可能不太敢直视对方的眼睛，或者不好意思这么做。
    - 这种时候，只要看着对方双眉或两眼之间，或是鼻子附近的部位，避开直视对方眼睛，就能轻松做到眼神接触了。

（2）讲到重要的部分时，和对方眼神接触一秒
- 假使对对方没有特殊感情，每一次的眼神接触，时间最长不过一秒就结束了。
- 这种时候，一开始可以先试着只有在讲到重要内容，或是“想传达的重点”时，确实看着对方的眼睛。感觉就像用眼睛提醒对方要注意听一样。
- （3）透过眼神表达“想法”
  - 眼神就像嘴巴一样会说话”。你的“想法”和“感情”，都会从眼神中透露。
  - 相反的，“没兴趣”、“这话题好无聊”等念头，也很容易从眼神中泄露，必须格外谨慎才行。
- （4）倾听时同样看着对方
  - 有些人说话时会看着对方，但是在听对方说话时，却忘了也要做到眼神接触。
  - 听对方说话时看着对方，表示“我对你感兴趣”、“听得津津有味”。这是一种非语言的讯息。
  - 除了眼神接触以外，如果再加上“点头”的动作，更能展现出正面的讯息。

06 表达2
- 委婉而确实的说话术—“缓冲说法”
  - 在告知对方坏消息的时候，有个方法可以尽量降低给对方带来冲击，那就是“缓冲说法”。
  - 【错误说法】No But说法
    - 例如：“最近常迟到喔。好不容易业绩有点起色了，这样不是功亏一篑了吗。”

一开始就直接先说出“坏消息”，会让对方在心理上受到打击，导致接下来根本无心听你说话。
- 【缓冲说法】1. Yes But说法
  - 最好的作法是，不直接提出“坏消息”，而是带入缓冲说法，减少冲击。
  - 最近销售业绩有进步，做得很好喔。不过，迟到的状况有点严重呢。记得要遵守时间喔。”

【缓冲说法】2. Yes And说法
- 更委婉一点的说法，还有另一种叫做“Yes And说法”，就是在“正面情报”之后，更进一步再提出“正面情报”。
- “最近销售业绩有进步，做得很好喔。如果可以再做到遵守时间，就更完美了。”.
- 加上“希望”、“如果可以……就好了”的说法，而不是提出责难或缺失，听起来会更温和。

【缓冲说法】3. Yes How说法
- 如果想再说得更委婉，可以使用“Yes How说法”。
- 最近销售业绩有进步，做得很好喔。我们一起来想想，怎么做可以变得更好。”
- “Yes How说法”这种目的在唤醒对方自觉的作法，可以说是促使对方改正行为最有效的方法。

07 打招呼
- 打招呼是告诉对方“我接受你”
  - 打招呼是沟通的第一步。先有打招呼，然后开始闲聊，接着才会愈聊愈深入。
  - 愈是经常打招呼问好，彼此的关系也会更紧密。
  - 打招呼是一种心理讯号，代表“我愿意和你交流”。
  - 换言之，单单一个打招呼的举动，就能让对方感觉“被接受”、“被承认”。
  - 就像心理学家艾瑞克．伯恩（Eric Berne）曾说过的：“每个人生来都希望获得抚慰。”

在心理学上，打招呼是“人际往来”的基础。
- 打招呼的时候，要注意非语言的沟通表现。如果板着一张脸、无精打采地向人问好，只会让气氛变得更糟糕。
- 所以，记得要面带笑容，看着对方的眼睛，用充满朝气的声音问好，如此才能发挥打招呼的最佳效果。

08 闲聊
- 比起“长篇大论”，“不时聊个几句”效果更好
  - 如果了解心理学上的“单纯曝光效应”（mere exposure effect），就会知道比起闲聊的内容，次数才是最重要的关键。
  - 也就是说，接触次数愈多，人的好感度也会愈高。这就称为“单纯曝光效应”。

不过事实上，沟通时比起内容，更重要的是次数。
- 因此，各位不妨抛开“非得找个有趣的话题才行”的企图心，告诉自己“先开口再说”、“什么都好，先随便聊聊再说。”

09 提问1
- 开始前的提问，决定学习的方向
  - “提问”是最简单、且效果最好的一种输出方法。
  - 虽然“向人提问”也行，但光是“向自己提问”，就能大大地刺激大脑活动，去寻找更多必要的情报。
  - 大家都知道，测验和解题有助于提升学习和记忆。
  - 但是，对于还没有学过的事物，只要在学习之前先提问，也能大幅提升记忆的效率。

喧哗吵杂当中，还是可以很自然地听见自己的名字或感兴趣的关键字，这种现象就叫做“鸡尾酒会效应”。
- 大脑有所谓的“选择性注意”。这就像大脑的Google搜寻发动机一样，只要是先输入单字，大脑就会从周遭庞大的情报当中，根据“选择性注意”，挑出你要的讯息。
- 启动这项“选择性注意”功能的关键，也就是事先输入单字，指的正是“提问”。
- 透过向自己提问，并且把问题写下来，促使“选择性注意”开始启动。
- 这时候，大脑就会努力从中去寻找答案。最后，你就能确实吸收到想学的内容，而且记得更清楚。

10 提问2
- 加深讨论深度的“适当提问”
  - 发问是为了“解决自己的疑惑”，也就是说，一般人发问都是“为了自己”。
  - 不过，人“被问问题”都会很开心。
  - 换言之，发问是一种会让人开心的举动。这时候，发问也是“为了对方”。
  - 适当的提问，不仅可以使讨论更活络，也会更有深度。
  - 以结果来说，“适当的提问”，无论是对出席会议的人或公司，都能带来非常多好处。
  - 提问也是沟通时的润滑剂，借由“适当的提问”，彼此会更加了解，人际关系变得更紧密。
  - 透过“适当的提问”，也能提高自己在他人心中的评价
  - 提出适当问题有几个方法如下：
  - （1）边听内容边想问题
    - 无论是出席会议或参加讲座，一定要事先做好准备，随时被点到都能提出三个问题。
  - （2）问对方乐于听到的问题
    - 针对对方“有提到”或“说明得不够详细的部分”提问，对方会非常开心，也会感谢你的问题。
  - （3）问其他参加者也想了解的问题
    - 自己可以代表发问。如果正好问到其他参加者也想了解的问题，大家都会非常感谢你。
  - （4）问能够使讨论更具深度的问题
    - 提问时若是能够顺应主题、提出进一步深入的问题，讨论会变得更有深度，大家也能有更进一步的了解。

11 请托
- 比起“give and take”，不如抱着“give and give”的态度
  - 心理学上有一种叫做“互惠原理”的法则。这是一种一旦受人好意，就会想“回报”的心理。
  - 基于这种原理，当你有事拜托他人时，不要只是单方面的请托，应该先主动为对方做点什么。也就是展现付出的态度。
  - 例如平时“亲切”以待，对方就会产生“也想回报你”的念头。这时候再提出拜托，对方一定会乐意接受。

如果一开始就期待“回报”，迟早会被看透。因为愈是期待“回报”，“回报”愈是不会发生。
- 用“give and give”的态度待人，当你有困难时，大家一定都会愿意伸出援手、提供协助。

12 拒绝1
- 把时间优先留给“真正想做的事”
  - “不懂拒绝的人”，会愈来愈没有体力和时间做自己真正想做的事。甚至就连休息和睡眠、家庭时间等，也会被剥夺。
  - 很多自由工作者都会担心，万一这一次拒绝，工作就会愈来愈少，接不到下一个工作。
  - 不过事实上，有个法则是“拒绝愈多，工作会跟着愈来愈多”。
  - 只要确实“婉拒”，工作肯定会一个接一个找上门。

“拒绝”不会带来什么坏处，只要试过就会知道，“拒绝”反而可以让自己得到许多好处。

13 拒绝2
- 以“优先顺序”为唯一标准，当下就做出决定
  - 想聪明地婉拒对方，该怎么做呢？
  - 答案是先决定自己人生的“优先顺序”。
  - 拒绝时一定要“毫不犹豫”。
  - “依照情况判断”的作法也不是很好。“拒绝”的判断标准，一定要依照“优先顺序”，永远用同一个标准来决定。
  - 只要套用“拒绝公式”，就能避免冲突地聪明拒绝对方了。
    - 拒绝公式指的是“道歉（感谢）＋理由＋拒绝＋替代方法”。

14 简报
- 化紧张为助力，提升工作能力
  - 只要能够控制紧张的情绪，上台简报就会变得容易许多。如此一来，肯定也会变得更厉害。
  - 顶尖运动员或专业运动选手经常会说自己“乐在紧张的情绪当中”。
  - 究竟紧张是敌是友，关于这方面的讨论，早在一百年前就已经有了定论。

处罚或压力、紧张等负面因素最好占一定比例，可以使能力提升。当压力太大或太轻，都会造成能力降低。
- 某种程度的“紧张”，对工作能力来说，具有提升的作用。这也意味着紧张并不是敌人，而是战友。
- 关于控制紧张情绪的具体方法，各位可以参考我的另一本著作《适度紧张能提升两倍能力》

15 讨论
- 重要的是谨慎的事前准备，以及少许的勇气
  - （1）练习讨论
    - 一开始可以先从和工作完全无关的话题来练习。
    - 建议各位可以从“书本”、“电影”、“电视节目”等为题材，多加深入讨论。

（2）切割讨论和感情
- “讨论”应该要和“感情”做切割，这同样需要训练。
  - 必须要做到激烈讨论之后，彼此还能笑着互相打气加油才行。

（3）事先推演流程
- 一般大多会在事先就知道“要讨论什么”。
  - 因此，这时候就能推演会议的进行，预想可能出现的“论点”和“问题”，事先想好对策。
  - 比起“擅长讨论”或“很会说话”，事前做了多少准备，才是影响结果的最大关键。
- （4）拟定假设问答
  - 先拟定“假设问答”或“Q&A集”。也就是针对会议上可能会出现的问题，事先整理成文章。
  - 可以参考所谓的“10—30—100法则”。
    - 意思指的是差不多10个问题可以应付70%的状况、30个问题可以应付90%的状况、100个问题可以应付99%的状况。
- （5）抢先提出意见
  - 心理学实验发现，会议流程会受“最先提出的意见”很大的影响，以结论来看，很多都是“最先提出的意见”。

16 请教
- 把心情说出来，心里就轻松许多
  - 一般都认为“请教”是一件“丢脸”的事。
  - 虽然承受相同的压力，但只要知道“自己有能力控制”，就不会受到压力的影响。
  - 透过请教他人，可以获得解决办法。甚至，借由依序表达，大脑也会对事情有更清楚的理解，进而想出解决办法或方向。
  - 也就是说，只要觉得“自己似乎有能力控制”，就能大幅减少心里的不安和压力。
  - 这就是为什么心理学主张“请教”或“心理谘商”有其效用的理由。

17 创建关系
- 和“有深度关系”的十五个人创建紧密关系
  - 将人类的关系分为八种不同的形式。这些关系呈现同心圆的状态，愈接近圆心，关系“愈紧密”，人数则愈少。
  - 包括“亲友”、“倾诉对象”、“心理谘商师”在内，都是“关系紧密”的人，人数最多不超过十人。
  - “亲友”只有几人，包括“倾诉对象”在内，最多也只有五人。
  - 就心理学上或社会学上来说，同时和十五人以上创建“紧密关系”，根本是不可能的事。
  - 花费自己的宝贵时间去迁就“关系淡薄”的人，只是在浪费时间、浪费生命罢了。
  - 大部分的人都认识太多人了。
  - 与其和一百个人分别见面，不如和十个“关系紧密”的人见十次面。
  - 尽量减少把时间浪费在“关系淡薄”的人身上，以和“关系紧密”的数人创建深厚关系为最优先。

18 赞美1
- “赞美使人成长”一点也没错
  - “赞美”不仅是输出，同时也会是一种“反馈”。不擅长“赞美”的人，不妨可以将它视为“反馈”来练习。
  - 透过“赞美”和“斥责”，可以唤醒对方的“自觉”，促使对方“自我成长”。
  - 凡事都让下属自己思考，会导致不断陷入停止思考的状态。
  - 某种程度的指示或引导方向（＝反馈），反而可以加速下属的成长。
  - “受到赞美”会刺激大脑分泌多巴胺，感到“开心”，同时激发“再继续努力！”的动力。
  - 要想引导对方迈向进步，“赞美”是不可或缺的重要因素。

19 赞美2
- 不会造成对方得意忘形的有效“赞美法”
  - 以下介绍四种使对方自我成长的“赞美方法”。
    - （1）针对“希望对方做得更好的行为”赞美
      - 你要赞美的应该是“希望对方做得更好的行为”，而不是“结果”。
    - （2）用具体的方式赞美
      - 针对希望对方做得更好的“具体行为”，尽量钜细靡遗地给予赞美，也会促使对方产生“下一次这部分要做得更好！”念头。
    - （3）满足对方希望获得肯定的期待
      - 心理学上有个相当知名的“需求层次理论”（Maslow’s hierarchy of needs）。
      - 理论指出，希望获得承认、获得肯定的“承认需求”，是人的所有需求当中，属于较高层次的一种。
      - 承认需求就没有这方面的问题，换言之，满足对方承认需求的“赞美方法”，不管说几次，都能得到效果。

（4）透过文字赞美
- 透过书信等文字上的赞美，效果会更好。
  - 因为文字可以保留下来，之后可以不断反复浏览。
  - 每一次再回头看，都能发挥“赞美”的效果。

透过“赞美／受到赞美”，人际关系会变得更紧密。没有人不喜欢被赞美，大家也都会喜欢赞美自己的人。

20 斥责1
- 生气是为了自己，责骂是为了对方
  - 新进员工其实不排斥受到责骂，反而希望借此获得成长。这一点实在令人出乎意料。

所谓“斥责”，是针对“失败”或“不乐见的结果”所做出的反馈。
- 以结果来看，可以唤醒对方的“自觉”，进而思考“对策”，改变“行为”，促使“自我成长”。
- 必须站在“For You”的出发点提出责骂，这才是最重要的。
- 如果是以“For Me”（为了自己）为出发点呢？那就会变成发泄情绪。
- 至于具体的斥责方法，最重要的是“指出希望对方修正的具体行为”。
- 促使对方思考失败的原因、理由及对策。
- 最重要的是避免同样的错误和失败再发生。
- 只要能够唤醒对方的“自觉”、思考出“对策”，反馈才能算是达到目的。

21 斥责2
- 没有信赖关系，骂只会带来反效果
  - “斥责／被责骂”，是创建在彼此的信赖关系之上。
  - 身为主管，对待下属必须用“父亲般的爱”。
  - 下属面对主管，必须要抱着某种尊敬才行。

彼此之间必须要先有这种父亲般的慈爱，与尊敬的信赖关系，“斥责／被责骂”才有可能成立。
- “过于强势的父性”，对人际关系来说其实不利。

22 道歉
- “道歉”不是“认输”
  - “男性”且“地位愈高”的人，通常都不愿道歉。
  - 之所以无法坦然道歉，是因为自尊心过高，觉得道歉有损自我价值，所以不想伤害自己的自尊心。
  - 道歉会提高别人的评价。
  - 很多人都觉得“道歉”会降低自己的评价，因此不愿坦然地道歉。事实上，坦然道歉反而对自己有利。
  - “道歉”可以让自己做到输出后的“反馈”。透过在情绪上接受“失败的结果”，进而反省，找出下一次的对策。
  - 不愿“道歉”的人，不妨把“道歉”当成一种“反馈”，或是“进步的养分”。
  - 只要了解“道歉”不会降低自我评价，反而有提升的作用，应该就能坦然地“道歉”了。

23 说明1
- 从“语意记忆”转换成“情节记忆”
  - 不擅长输出的人，应该也都不擅长说明。
  - 相反的，说明就是最适合锻鍊输出能力的一种训练。而且透过说明，大脑会更容易留下记忆。

“首先，沿着三角形的底边和高，画出一个长方形。从三角形的顶点，画一条垂直线。这时候，左右两侧会分别出现两个面积相同的三角形。所以，将长方形的面积‘底x高’除以2，就是三角形的面积。”
- 只要能够做到这样的说明，就绝对不会忘记三角形面积的计算公式了。
- 像这样透过说明，原本的“语意记忆”（semantic memory）被转换成“情节记忆”（episodic memory），因此变得更容易记住。
  - 所谓的“语意记忆”，是指关联性较低的组合，例如英文单字“apple=苹果”。
  - “情节记忆”指的是过去发生的事情或体验，也就是像故事一样的记忆。
- “语意记忆”不仅不容易记住，而且容易忘记；情节记忆则容易记住，且不容易忘记。

24 说明2
- 用“充满自信的态度”加上“根据”
  - “说明”会在大脑留下记忆，同时也是一种锻鍊大脑的方法。
  - 我想为各位介绍“清楚说明的7个方法”。
  - （1）大声、清楚地说
    - 首先，至少要大声、清楚地说。也就是多留意“非语言沟通”的重点。
  - （2）充满自信、落落大方地说
    - 说话时要带着自信。
  - （3）先说重点
    - 说明时记得先说结论和重点。
    - 例如“我赞成这个意见，因为……”。像这样以“结论”＋“理由”的顺序陈述，听起来会更有逻辑，更容易了解。
  - （4）长话短说
    - 说明应该尽量长话短说。如果内容较长，可以简洁地分段陈述。
  - （5）举例
    - 透过例子说明，可以让听者更容易理解。
  - （6）借助专业
    - 借助专业，可以大大提升说服力。这也是为什么本书引用了许多知名大学研究的原因。
  - （7）使用数据
    - 透过具体的数字来说明，就能提升说服力。

25 坦白
- 坦承自己的真正想法，可以加强紧密关系
  - 很多人都害怕揭露“自己的真正想法”和“弱点”。
  - “坦白”自己真正的想法，其实非常重要，不仅可以使人际关系变得更紧密，也能让沟通更进一步。
  - 透过坦承自己的内心（自我揭露，Self-Disclosure），例如“自己的秘密”、“自己的弱点”、“自己不好的地方”等，可以拉近和对方之间的心理距离。
  - 因此，“自我揭露得愈多，感觉更亲密”的现象，就称为“自我揭露法则”。
  - 心理学家奥特曼（Irwin Altman）和泰勒（Dalmas Taylor）曾经提倡：“透过自我揭露，可以了解彼此，增加彼此的信赖，创建起亲近的关系。”（社会渗透理论）
  - “对方只对我坦白，没有对其他人说过”，这种心理上的交流，会让彼此之间的关系变得更紧密。自我揭露的程度愈广、愈隐密，感觉会更加亲近。

自我揭露必须配合对方的“心防”，一步步循序渐进才行。
- 如果对方尚有心防，自我揭露适度就好。如果认识久了，对方已经卸下心防，这时候才能做更深层的自我揭露
- 一旦坦白自己之后，对方也会愿意自我揭露。这种现象称为“自我揭露的回馈”，透过彼此坦白内心的世界，一步步加深关系。

26 自我介绍
- 事先准备好“30秒”和“60秒”两种版本
  - 自我介绍可以清楚分成“厉害的人”和“不擅长的人”两种。
  - 自我介绍要做得好，其实很简单。只要事先拟好稿子，然后背下来，练习到可以流畅表达就行了。了不起三十分钟就能办到。
  - 在拟定自我介绍的讲稿时，最好准备“30秒”和“60秒”两种不同的版本。30秒”大约是200个字，“60秒”大约准备个400字就够了。
  - 自我介绍时，让人印象深刻、产生好感的六大重点。
  - （1）用大家都听得懂的方式介绍
    - “用对方听得懂的方式”，避免使用专业用语。这一点非常重要。
  - （2）尽量加入和他人的不同的重点
    - 自我介绍的必要条件，就是“让人记住”。
    - 所以，应该尽量在内容中加入自己“独特的地方”、“特别的地方”、“优点、擅长的部分”、“可以和他人做出区别的特点”等。
  - （3）多利用数字
    - 善用数字，可以更容易做出区别，让人了解你厉害的地方。
    - 例如，与其说“我喜欢看电影”，可以改说“我是个电影迷，一年会看上百部的电影”。
  - （4）多提到对未来的展望
    - 包括“未来展望”、“使命”、“目标”等，自己想实现的期望。
    - 在自我介绍中尽量提到自己行为和思考的方针，可以获得强烈的共鸣，也大大提升了后续大家的反应状况。
    - 没有“特殊专长”或“不同于他人特色”的人，借由表达自己的“想法”，也能引起大家的热烈回应。
  - （5）使用非语言沟通的技巧
    - 第一次见面的印象，主要取决于非语言讯息。
    - 因此，自我介绍时必须注意自己表现出来的非语言讯息，眼睛看着前方、面带笑容大声地清楚表达。
    - 只要这么做，就能给对方留下非常好的印象。
  - （6）补充自己的特色
    - 所谓自我介绍，就是告诉对方你希望如何被看待。这是个好机会，让你在短时间内，展现希望被看到的自己。
    - 因此，平时就必须先想清楚“自己希望被如何看待”。

27 卖东西1
- 不是“推销”，而是“展现价值”
  - 所谓做生意，是正确传达商品“真正的价值”、“真正的优点”、“真正的魅力”。最后使客户提高购买欲，进而购买。
  - 真正做生意的方法，完全不需要“兜售”，更不必“强迫推销”。
  - 如果从消费者的心理层面来说，他们想买的是“有用的东西”。“没有用的东西”，没有人会想买。
  - 如果想卖出商品，要做的只有一件事，就是“展现价值”。

虽然只有七个要点，但看完之后，各位是否也会想购买呢？这当中完全没有提到任何一句“请多多捧场”
- 只是介绍商品真正的价值。换句话说，就是说明“利益”。也就是顾客（消费者）买了商品以后，可以得到什么好处或利益。就针对这一点好好地说明吧。

28 卖东西2
- 只要“价值＞价格”，东西就卖得出去
  - 所有做生意的人一定都会想知道的“热销公式”，其实就是“价值＞价格”。
  - 价格只要比自己预想或期待的价值更便宜，大家就会购买。如果更贵，自然不会买单。
  - 要想不调降价格、又能把东西卖出去，方法就是提高商品的价值。
  - 当然，也可以重新研发制造有吸引力的商品。
  - 不过，针对现有的商品，其实只要确实让消费者知道商品的魅力、优点和利益，马上就能符合“热销公式”。
  - 举例来说，我有一个网络学习社团，名叫“桦泽塾　精神科医师的工作术”。

只要像这样记住“价值＞价格”的重点，就算不做任何推销，也能展现商品的吸引力。

29 感谢
- 让事情一切顺利的神奇咒语—“谢谢”
  - 美国伊利诺伊大学的研究显示，经常抱着感谢、正面心情和幸福感的人，比相反的人可以多活9.4年。
  - “心存感谢有益健康”是经过证实的。
  - 以脑科学来说，感谢会刺激大脑分泌四种不同的脑内物质，分别为多巴胺、血清素、催产素及脑内啡。这四种激素，都会对大脑和身体产生正面的作用。
  - 感谢是锻鍊大脑最好的方法。
  - 血清素和催产素具有疗愈的作用，可以使人放松；催产素和脑内啡还有提高免疫力的效果。这些物质的分泌，可以说都是“有益健康”。
  - 感谢和受人感谢时，大脑都会分泌出脑内啡。大家都知道向人表达感谢的好处，不过事实上，就连受人感谢，生理和心理也会产生正面的影响。
  - 从脑科学的角度来说，也证实感谢会带来非常好的效果。因此，各位不妨鼓起勇气，经常把“谢谢”挂在嘴边。“谢谢”，是一句让所有事情变得一切顺利的神奇咒语。

30 打电话
- 紧急时，能够发挥最大效用的工具
  - 比起e-mail和手机讯息，还是有某些时候，“打电话”反而是最好的选择。
  - （1）电话是最好的确认工具
    - 电话的好处，就是快速且确实。
    - 如果是“紧急且重要的事情”，或是“想立刻知道决定或结果的事情”，就适合用电话。
  - （2）必须避免打扰到对方的工作
    - 电话最大的坏处，就是会打断对方的工作。
    - 专注力一旦被打断，要再恢复原本的专注，最少必须花五分钟以上。
    - 或者，可以配合对方的时间安排，例如利用午休时间等，挑选“不是忙着工作的时间”打电话。
  - （3）可以传达非语言讯息
    - 透过非语言的方式，例如声调等，传达自己的“感情”。
    - 用电话郑重表达，对方更容易感受到你的心情。

（4）可以传达细微差异
- 写一封冗长的e-mail，需要花上一段时间。如果是“复杂的事情”或直接用电话说明比较容易理解的情况，打电话是最快速有效的方法。
- （5）不会留下证据
  - 电话的一大坏处是，不会留下纪录。因此经常会发生认知不同的状况，例如明明在电话中说“好”，后来却改口“我没有说过这种话”。
  - 如果透过电话讨论重要事情，后续最好再以e-mail做确认，并将纪录和内容保留下来。这一点非常重要。.